我自己的文章

我自己的文章（精选7篇）

愿你成为自己的太阳

文/杀钟_寻水

很多时候，我们不快乐不是因为孤独，而是因为太多的无力，太多的不舍。

你做得再好，还是会有人指指点点；即使你乱七八糟，仍然会有人歌功颂德。所以不要落入别人的眼里。你需要取悦的只是你自己。

我现在遇到的每一个微笑的人，他们都不会因为苦难而放弃，他们只会在承受苦难中成长。谁不想过轻松、无压力、随性的生活，但如果你真的这么做了，你会发现全世界都在与你作对。如果有一天你真的感到轻松，那不是因为生活变得更轻松，而是因为我们变得更强

人生没有如果，但有很多但是；人生不能后悔，但可以轮流。

思念，就像爱情一样，会耗尽。我们别无选择，只能把这两个地方分开。起初，我非常想念你。我恨不得立刻飞到你身边，不再与你分离。后来我就没那么想你了。不是我不爱你，而是这样想你就没有回头路了。不管我多么想念你，我还是看不到你，摸不到你。我只是用自己的想法折磨自己。所以我知道我必须学会过自己的生活。

生活中有些人即使不在你身边也能让你微笑，这真是太好了。

后来我才知道，我必须接受生命中注定不完整、不圆满的部分。接受禁忌，就见不到天日。在这世上。有些地方无法到达，有些人无法靠近，有些事无法完成，有些感情无法拥有，有些缺陷无法弥补。

现在所付出的，将是一种沉淀。他们会默默地铺路，只为让你成为更好的人。

因为简单，我们才能深刻体会到生活的轻盈，轻如飞花，轻如落云，轻如雨滴；因为简单，我们才能体会到心灵的宁静，安静如夜空，安静如山谷，安静如溪流。幸福本来很简单，但是因为我们太认真，太渴望得到不属于我们的东西，所以我们的生活充满了烦恼。当你站在困境中抬头时，幸福已被踩在你的脚下。

有些事，藏在心里，时间一长，就会变成故事。

如果我们说服自己消失一点，继续偷懒，那么几年后我们就会变得和其他人一样，有同样的父母，同样的家庭，同样的房子、车子和孩子，东方和西方的促销活动相同。我们如此努力、焦躁、不妥协、不放弃，只是为了通过不同的道路最终到达同一个目的地？事实证明，一帆风顺只是平庸。

让你的心逐渐变得冷漠、坚硬的人，往往是最亲近的人。

无论今天要面对什么，既然走到了这一步，就坚持下去，给自己一些肯定。你比你想像的要坚强。

即使你在别人眼中很穷，你也要认为自己很优秀。在这个世界上，你无法阻止别人对你说坏话，但你必须多给自己一点温暖。最可怕的不是他们不爱你，而是你不爱你。照镜子，我发现自己受了那么多苦。对不起，这么多年我一直在折磨自己。

爱情的世界里，要求得越多，就越贫瘠。所有急躁、不耐烦的事情都不能再等待和期待了。

一个人如果不能与自己相处得好，就不可能与别人相处得好；觉醒的人寻找自己的问题，而未觉醒的人则不断地向外部目标射箭，从而真正解决问题。问题变得不那么有希望了。所以，无论你想要拥有完美的爱情、稳定的婚姻、一份好工作，还是一份长久的友谊——你必须从爱自己开始。

愿有人陪伴你走过所有的漂泊，如果没有，愿你成为自己的太阳。

冷静下来，走自己的路

文/半床月半床书

今天我看到学校公告牌上公布了市级“五四青年教师”和“我最喜欢的老师”，一共有48人，但我的名字并不是唯一的。我很郁闷。总觉得自己付出了很多，却依然没有得到上级的认可和鼓励。这种失落的感觉很难解释，所以整个下午我都觉得不开心。

今天下午我早早回家休息了一会儿。我起床后没有立即去上班。在家看了一会儿书，心情好了一些。今天下午到校后，我翻阅了26日去青岛听李振西老师报告时做的笔记。我看到一句话“幸福比卓越更重要”。我坐下来，泡了一杯茶，仔细地思考着自己。

是的，获得荣誉我很高兴，因为这是对我工作的肯定和鼓励。至少让我觉得我的努力得到了回报。然而，并不是所有的努力都会得到回报。有些努力可能暂时得不到回报。因为它我不能这样做。没有收获的时候抱怨，然后放弃。想想李振熙老师的报告。李珍熙老师第一次获得真正的荣誉奖是在她当班主任的第十四次思考时。我当老师才四年，应该知足了。教育是一项长期工程，不是一朝一夕就能完成的。想要在教育上真正取得一点成功，就需要静下心来，放下膨胀的欲望，静静思考，脚踏实地，真正奉献。品尝。

晚上，我走进1311教室，看到孩子们认真学习，安静思考。我又发现了我的幸福。我应该感到高兴。我有一个幸福的家庭作为我的工作伙伴。有一群可爱的孩子支持，他们理解我的工作，欣赏我的辛苦。我可以和他们交谈，和他们一起面对考试失败的痛苦，和他们分享取得好成绩的喜悦。 ，我有什么理由不快乐呢？有时我也会想，我曾经努力过，想尽一切办法离开教师行业，但最终还是进入了教育行业，和孩子们一起成长。

回望走过的路，我应该感到幸福。读完感人的文字和孩子们一起落泪，想着看到一朵美丽的玉兰花，因为教室的卫生而大汗淋漓……，这也许才是我真正的幸福。学会感受，学会感动，学会思考。当我读书时，我的孩子们会与我分享；当我运动时，孩子们陪我一起疯狂；即使当我悲伤时，我的孩子也会和我一起哭泣。我想找到真正的自己，“不依赖事物”。 “欢喜”，让那些外在的荣耀归给神吧！

我唯一能走的路就是爱自己

文/和田仁

我只是更爱自己一点。虽然有点自私，但我还是不得不说，因为我常常想象他的眉毛浓密，目光如剑，目光锐利。眼角的余光，我的舌头很薄，承载着常人无法承受的东西。我经常看到这样的图像，我花了很长时间才意识到这就是我，渺小，平静，空灵。

这大概和之前的描述是一样的。长寿需要自己守护。如果你不能依赖别人，你就不能依赖事物。人要学会独自坚强。无论在最困难、最孤独、最没有主见的时候，你都需要坚强。一个人坐下来，安静一下，然后想一想你是否按照自己的意愿做了什么。

我周围很多人都失去了理智，没有任何想法。当他们找到我时，只能微笑着走过去。当我面对疑惑和困惑时，我只能默默为你祈祷。希望你能跨越障碍，到达彼岸。但终究我还是帮不了你，因为我已经下定决心要好好爱自己了，所以我劝你好好爱自己，不要再难为自己了，这样你就会发现什么都无法阻止你。

只有爱过、恨过之后才知道痛苦。生活中总会有不经意的错误，而我们一次又一次地被这些错误所迷惑。如果只是因为生命太大，我们就没有必要接受任何东西。但现在，随着我们的成长，我们已经学会了欺骗之类的东西。我们每天都生活在迷茫的幻想中，却不知道生命其实是那么的脆弱和无解。我们常常需要变得更强，但我们常常不明白。什么叫坚强？我们为什么要坚强？所以世界打败了我们，因为我们总是想征服，所以我们忘记了根本。

作为个体，我们只要还有一口气，就想好好照顾这个世界，但最终却发现我们已经无法认清自己了。也许当我们被困在同一个地方的时候，我们会思考生活是不是还缺少了一些东西。但我们放弃了？我们什么时候才能看清自己，在迷雾中找到出口？

我相信这一切看似不可思议，但却真实存在，不是因为我们自私，而是因为生命终有一天会老去、枯萎，而我们现在唯一能做的就是好好活着。 ，努力活得更像自己。记得前几天写的一些话，总是让我为物质的时刻和现实的残酷感到悲伤。其实我只是考虑我自己，顺便也考虑一下周围的一切对我的影响。一切的意义，一切都是活着的，一切都有影响，我不能为了孤独而放弃一切，但现在我真的害怕爱，厌倦了爱，我发现爱很深但责任很重，爱了就放不下，无论爱人、事还是物，都一样。责任需要更大的宽容。除了责任之外，还需要牺牲个人情感。你必须不断地压抑自己、讨好自己、甚至放纵自己做违背自己意愿的事情。 ，明明不舒服却无法怒吼，只能静静地偷看，慢慢地毁灭。

如果你想对这个世界感到遗憾，那就这样吧。对于救度世人的菩萨，谁也无能为力。很多善良的人最后却成为善良的奴隶。善待生命的人，往往会遭受不公平的对待。难道违法者就不会受到报应吗？确实没有正义可言，但现实中，事情总是发生在我们意想不到的地方。不公平的遭遇每天都在发生。这个世界让我们思考一个人敢爱敢恨是否应该得到回报。有时候，即使我们给予了又失去了，就像我们一直拥有和失去一样。

显然长篇大论没有意义，但我却很伤心。现在人们爱一切，除了自己。如果排除了佛教、思想、道德的缺点，我们剩下的只是一个没有灵魂的躯体。无论我们是思念还是迷茫，它们都只是在五月飞翔。我们都忙着注释别人或事，所以这个世界上缺少了唯一的自己。

随着年龄的增长，古老的诗歌逐渐消失。我想有一天我可以靠在藤椅上，无忧无虑，无怨无悔。如果今天我不再爱我周围的一切，请不要感到惊讶。其实我什么都不懂。我只是稀里糊涂地认为，除了必要的人和偶然的事，我唯一能走的路就是爱自己。

整理自己

文/沮丧的上弦月

这几天一直在下雨，广州的夏天也随着雨来了。

最近工作状态很不好，思绪有些混乱。心情很复杂，感觉自己无法控制自己。

趁着假期，我又回到了以前住的地方，找回了原来的感觉。

现在，我住在高档小区，有一份自己喜欢、擅长的工作，拿着不高也不低的工资。一切似乎都很好。然而，一种难以形容的焦虑让我无法平静。坠落。

我想知道我是否被困住了，是否我没有在我想要走的道路上努力，或者我只是太累了。

曾宇说，塘下村是很多年轻人来这里打拼、生活的地方。确实，我看到了形形色色的年轻面孔，有的隐忍，有的迷茫，有的陌生，有的四处奔波，但我很少在他们的脸上看到他们的身影。看到脸上的笑容。我想可能是环境的艰苦，梦想的距离，现实的残酷。然而这样的环境却可以让人清醒。因为你有追求，所以你永不停歇。

在塘下村冷静了两天，我重新整理了一下自己的情绪。如果我得到的比别人好，我就会比别人付出更多。生活就是这样。既然已经选择了，就不要害怕面对。工作节奏越来越快，如果你感觉自己越来越难，那就说明你需要进步，否则你将跟不上公司的进步。

我之​​所以烦躁，是因为我内心感到恐惧。害怕我不能做到最好，害怕我做不了那么多事情，害怕我不够好，害怕我会失去自由，害怕我会因为忙碌而受到打扰。害怕不得不做一些你不想做的事情。

目前我不知道如何消除这种恐惧。我只能清空自己，重新充实自己。想一想，当该投降的时候，当该挑战的时候，当该耐心的时候，当该挑衅的时候，再想一想。

我想对自己说，不要忘记音符，只管创作音乐并继续演奏。

一年过去了，我依然坚持着最初的梦想，不会改变。

请继续努力再给自己一个解释

文/陆思豪

一

我有一个传奇的室友，他很少逃课，每周打三份工。传奇的是，他的一项工作占用了他大量的时间。他下午4点出去上班，可以一直工作到第二天凌晨4点才回来。有时他甚至可以工作15个小时。闲暇时，他也会在餐馆打工。我一度怀疑身边的人是不是地球人，因为在我看来，地球人需要一定的睡眠和休息时间，但他似乎不需要。对于他的生活方式，我们很多朋友基本上都保持着同样的态度：他太努力了，简直就是在浪费青春。

后来我们发现，这样的劝阻就像劝一个多年熬夜的人不要熬夜一样无能为力。

我身边有一位女神。毕业之前，她看上去就是一个女强人。考研、社团活动、聚会举办，她的身影无处不在。她自己也说过不想那么快安定下来，然后就突然结婚了。我们几个人聚在一起的时候，曾经聊过她以前那么努力，现在放弃会不会很可惜。她说了一句很神秘的话：其实这就是我的生活。我度过了一段非常辛苦、奋斗的青春，然后突然发现自己真正想要的是什么。

每个人都在努力按照自己的方式生活

前两天凌晨4点朋友给我发了一条微信，那里已经是早上7点了。他向我讲述了他最近的辛苦，设计去见神党，已经好几天没睡好觉了。我突然想说，如果他要的东西少一点，他不就这么累了吗？但我却忍住了，因为对于他来说，苦难就是他的存在方式，那就是他的标签。

二

我突然想到我们所谓的存在方式是什么。

在某个时刻——对于我们大多数人来说，也许现在就是这个时刻，我们会发现我们生活中的人们已经开始走自己的轨迹。有的突然结婚，有的攻读博士学位；有些人加入了银行，开始在微博上抱怨自己的工作生活；有些人还在旅行；学会计的人最终都创业了，学了经理最后进银行，说不想结婚的人第一个结婚。

他们都是我很好的朋友，但我们都有不同的生活方式。比如，我从来没有这么努力赚钱，我也不想早点结婚。也许我唯一能做的就是改变我的计划，像我的好朋友那样熬夜。曾几何时，我们都一起上课，一起下课，一起住在同一个地方。但最终我们都走向了自己的人生轨迹。

进入自己的间隔年后，我每天早上九点左右起床，每天晚上三点左右睡觉。我的睡眠时间不规律。每天下午我都会看一会儿书，直到不想再看为止。有时我忘记吃饭。有时我一个小时都读不完。最好是回家盯着Word看两个小时的时候写点东西。写不出来很正常。没有到处旅游，也没有拍美丽的风景。这和我之前向往的间隔年完全不同。然而，一两个月后，我开始觉得也许这就是我想要的间隔年。

我曾经很烦恼，因为我的朋友比我有更好的工作和更好的生活。我也曾因别人生活中的闪光点而迷失在自己想要的东西中，但现在我觉得我不需要去羡慕他们。因为他们有他们想要的，我也有我想要的。总有人工资比我高，总有人比我去过的地方多，总有人生活比我光鲜亮丽。这些都与我无关。知道自己想要什么并不容易。没必要为了那些所谓的标签而改变自己。

当我和朋友们聊着以后要去哪里的时候，我突然得出一个结论，也许对于现在的我们来说，无论去哪里都会感觉有点空虚，都是一样的无论我们住在哪里。

关键是如何生活。

三

我在微博上说：“有的人认识十天，闪婚，过得很好；有的人在一起十年，依然分开；有的人今年实现梦想，自豪；有的人不开心”这一年的一切都过得很惨。。没关系。如果你愿意为了梦想赌上时间，那就去吧。如果你愿意封锁对眼前人的感情，那就去吧。为了它。只要你能为你的梦想做到，就愿意认输。只要你能为他肯认输。”

以前我不明白女神说的话，但现在我可能明白了：当你回头看时，你会发现一切都有痕迹。

为什么是苦的？你为什么走这条路？如果你照照镜子，扪心自问，你会发现，你现在的处境，某种程度上是你自己的选择。既然是你自己选择的，就不要抱怨。有时候，一旦踏上一条路，就无法回头。不要回头，不为别的。正因为你有勇气在一开始就做出选择，你就必须有能力为自己承担责任。后果。

我们都以自己的方式生活。也许看起来很有意义，也许看起来没什么意义；也许看起来很稳定，也许看起来不可靠；也许你我也写过没人读过的书，也去过没人知道的地方；也许你喜欢一个不可能在一起的人，并为他做了很多别人看来“不值得”的事情。也许你因为喜欢旅游而被贴上富二代的标签，或者因为你因为感情而放弃工作而被贴上傻瓜的标签；然而，这是我们自己的生活方式，你已经为他下了赌注。一旦你赌上了自己想要的生活，就不要问这条路要走多久，更不要问别人给你贴上的标签。

我们生命的标签是什么？我们所谓的存在方式是什么？你自己定义它。你知道，当你来到这个世界时，你就不可能活着回来了。你和别人的区别在于你的生活方式。是的，你身上一定有一些东西让你闪闪发光，那就是你自己的节奏，那就是让你独一无二的东西。那是你的路，你必须自己走才能找到出口。

但是亲爱的朋友，在你给自己一个解释之前，在你完全愿意之前，请继续努力，直到有一天我们都能凭借自己的力量在地球上站稳脚跟。那是属于你的。力量，不要害怕它消失。

相信自己，你就会成功

文/顾淼

只有相信自己才能成功。依靠别人是无法到达胜利的彼岸的。不努力工作而坐享成功是不现实、不符合规则的。当失败成为一种常态时，你不知道下一步应该做什么，是继续沉沦，还是迎头赶上。

周五，我参加了专业课的考试——《构造地质学》。我只能对自己说，没有最坏，只有更糟。全卷的题我只能做15分。小时候，当我交卷子的时候，我看到自己的卷子上有一个大“天窗”，并与别人的试卷进行比较。我只能绝望地看着他们讨论试题，却什么也说不出来。我感觉自己每天上课都在浪费时间，像个木偶一样坐在那里，不专心听老师讲课，还经常和身边的同学聊天。

这学期考了三科，结果是一科比另一科差……每次我认真看书、做作业，都不会超过两个小时。当我看报纸的时候，我就会去教室里的网吧。我现在的QQ等级距离太阳只有13天了。太阳是16级。我上大学的时候才10级。我只有在大学的时候才知道很多。观看篮球比赛的网站。

我还没有学到任何东西。不知道远方的父母会如何接受这个事实。人们很懒。没有信仰，真是无聊又痛苦。我不知道我生命的意义是什么。但每个人都有自己的责任。如果你忽视自己的责任，那不是人的行为，应该受到唾弃。

再过一个多月，我就20岁了。正是在这个年纪，我开始成功地用我的言语平息了南越。然而我却在这里浪费了青春。每当我要认真做一件事的时候，我心里就有一个声音对自己说，明天，明天我一定会努力的。

但是：明天就是明天，明天还有很多。少年闲人，老乞丐。百川东流入海，何时归西？我的意志品质太不理想，无法承担这么重的责任，所以我选择了逃避，不断地逃避，但最终我却没有办法逃避，最终只能面对。

没有人能够真正出生，以前不行，现在不行，将来也不行。那些说自己看透了红尘的人，都是自欺欺人。不吃人间烟火的人不是神。他们总是有这样或那样的缺点，所以不可能出生在世间。最高的境界无非是在出生和加入世界之间徘徊，但这样的人往往是孤独的，尼采就是那种疯狂的人。

梵高就是这样一个人，他自杀了；甘地也是这样的人，却死于他的追随者之手。这不能不说是一种悲伤……抬头，满天繁星；看着脚下，不知道前进的路在哪里。心中的梦想什么时候才能重现？想想你在过去十年里做了什么，保罗。保尔察金曾经是一个时代的偶像，他的一生是充满意义的一生。东风无力，花儿凋零。

陈胜的话《北京一夜》在我耳边响起：“我等了一千年了，为什么我的爱人还没有回来？”

昔日的挚友也各奔东西，如今只有过节时的一声问候。我不是一个表露情感的人，我和朋友的关系也只能是：“别来长相思了，想见我也没关系”……把握现在，才能拥有未来。只有相信自己才能成功。二十桥月明夜，波涛荡漾，冷月无声。我就是那孤独的冷月。

相信自己，深呼吸，唱《明天会更好》；只要有梦想，就有办法。朋友，迎着清晨的寒风，带着心中的梦想前行吧！

我的未来是我自己的

文/天佐君

现在已经是八月初了，还有半个月的时间，我就要进入大三了。再过一年，我就要开始工作，走向社会了。走进社会听起来好像没什么，但是当你真正面对这一刻的时候，你会感到有些不知所措。

我是一个非常有冒险精神的人。我想过写小说、画漫画、制作游戏。我什么都想过，但从来没有付诸行动。要说为什么，我还是一个喜欢保护自己的人。我有冒险精神，但我没有冒险的勇气。有时我已经做好了充分的准备，但当我要这么做的时候，我却开始撤兵。也许很多人撤了，但我真的撤了兵。

有时候，我很讨厌自己。我为什么这么胆怯？为什么我不敢尝试呢？为什么我不敢按照自己的心去做呢？

想了半个月，我想到了一件事，一件让我很害怕的事。如果再这样下去，我想做的事就永远无法完成了。我会找一份稳定的工作，和一群我不喜欢的人一起做一份我不喜欢的工作，然后心计。如果你做得好，你可以成为一个小领导。如果你做得不好，你还得继续为别人打工。说实话，无论你做得好不好，你仍然是别人的棋子，永远不会被人记住。这不是我想要的。这太可怕了，让我惊出一身冷汗。

这种可怕的生活不是我想要的，而是别人想要的。父母、长辈、亲戚、朋友，他们不知道我想要什么。他们想要的就是我像他们一样平凡，过着稳定的生活，然后结婚生子。只有这样，他们才能安心。

但是，对我来说，这并不令人放心。在别人眼里，我是傲慢的，甚至是自负的。我只是想维护自己脆弱的自尊心，让别人看到自己的优点，努力表达自己，但这却给了别人一个误会。

现在是夏天，我住在海边。潮湿的空气让我更加不安，甚至导致失眠。我晚上很难入睡，这对于本来就虚弱的我来说是一件很糟糕的事情。

我明白我害怕什么。这不是对未来的恐惧，而是一种无形的压力。这种压力来自于家人和朋友，但真正的决定因素来自于我自己。曾经有朋友建议我找心理医生，但我不知道心理医生是否有用。我刚刚听说过。不过，以眼前的情况来看，医生的能力恐怕有限。你必须自己解决事情。

在确认这个问题必须自己解决后，我开始思考。想了半天，我决定一言为定。我翻出旧笔记本，里面写着我过去的想法。我拿出这些东西开始创作。我不知道是否会成功。未知的未来很可怕，但与之相比，平庸的未来更可怕。人要靠自己，不断前进。我过去是个胆小鬼，将来也是。但此时此刻，我愿意尝试一下。

你为什么要做你讨厌的事情？令人厌恶的生活还有什么可错过的呢？可恨的未来，只能靠自己的双手去打破。仅此公开日记就鼓励我撤退。