文案可爱得可笑

文案可爱得可笑（精选66句）

1。我在人群中寻找他千百遍，蓦然回首，那个人就在婚姻登记处。

2。如果不是你突然闯入我的生活，到月底我至少还剩两百！ ——致我的女朋友

3。不要因拒绝而推迟。即使你失败了数百次，也不要放弃表达你的感受，以防你遇到一个盲目的人。

4。做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强，不依赖男人。不卖萌、卖弄风骚，直率、简单，不耍花招。如果你再这样下去，你不仅结不了婚，而且我还找不到男朋友。

5。我没有什么突出的优点，但是我对女孩子的眼光非常好。我追过的女孩无一例外最后都嫁入了好人家。

6。听说休息不规律对身体伤害很大。吓得我每天都熬夜，而且熬夜很规律。

7。骑电动自行车请戴头盔，否则开奔驰的同学会认出你。

8。我只是给自己占了个卜。五要素中缺房子，生活中缺土地，卡里缺钱，爱情里缺爱。我用手指算了一下。这个占卜真是准啊。除了没有人受伤之外，一切都是错误的。好痛……

9。晚上吃不下饭，冰箱里为什么有灯？

10。自拍还可以，但不要太夸张。不然别人见到你的时候，不仅会觉得你丑，还会觉得你虚伪！

11。我不称他们为穷人，我称他们为对价格敏感的消费者。

12。当我第一次发工资时：这个月我会控制自己，不买任何垃圾！第二天我打开淘宝：野葫芦宝宝？有多狂野？买一个试试吧！

13。其实，每次我对你发脾气的时候，我都非常后悔，因为当时我真的很想把你打死。

14。我怀孕8个月了。呆在家里有点累了，就去社区买东西。我丈夫打电话给我，问我在做什么。我说我要出去散步。老公喊道：这么热的天，你怎么出去啊？如果你的孩子晒黑了怎么办？

15。一起吃饭叫分餐，一起回家叫拼车。你把余生交给我，从今以后一起生活。这才叫拼命。

16。很多女人当了妈妈后，突然明白了什么叫“父爱如山”！山脉通常只是呆在那里，什么也不做。他们总是被殴打。

17。夏天不太好。穷的时候连西北风都喝不到。幸运的是，现在是秋天。

18。我和妻子正在家里一起做饭。我先吃完了，我说：“你一会儿洗碗吧！ 老婆：”你自言自语的样子真有趣！ “我……

19。每个成功男人的背后一定有一个伟大的女人。除了马云，他的成功背后还有万千女性！

20。我怀孕的时候，有一次和老公开玩笑，我就用肚子碰了碰他的肚子。那家伙急了，说：你见过母鸡和鸡蛋打架吗？我：……

21。对喜欢你的人好一点。毕竟，弱智者、近视者、高度近视者都是弱势群体。

22。我姑姑来我家拜访。我打电话给那个人，告诉他我的亲戚来这儿买东西。回到家，他二话不说，打开门，从包里拿出一包阿姨的毛巾。开始撒娇：我好不好，我好不好，请夸我！我永远不会忘记姨妈看他的眼神。

23。小时候，爸爸来幼儿园接我时，我想说他可爱的话。后来我想，成熟一点，叫我爸爸会更好，于是我张开嘴说：“老头子！”……那天我的眼泪特别咸。

24。当我还是个孩子的时候，我和哥哥养了一只兔子。它以某种方式死了。我心里很伤心，很着急，但我的兄弟却把它炖了。他吃了一块，叹了口气：唉！悲哀……我吃了一块，叹了口气：唉！伤心……我见不对劲，赶紧阻止他：哥！不要再悲伤了，再悲伤，都会过去的。请让我也难过吧！

25。善良是没有用的，你必须美丽。

26。我的脚受伤了，不能穿鞋。碰伤口就疼，所以这些天我一直光着脚在家。昨天我在门口抽烟。抽完烟后，我把烟头扔在地上，习惯用脚。烟头被踩灭了…我傻到哭了，却又不忍心打自己…

27。说到化妆，二十五岁之前，你就靠着系统自带的胶原蛋白称霸天下。三十岁以后，大家基本上就成了人民币玩家了。

28。小时候，我和爷爷一起进山放牛。一路上看到一些类似枣子的黑色水果，就摘了一个尝了尝。你别告诉我，真的很香。于是我拿起一个大包，带到学校和我的朋友们分享。大家都觉得好，我就每天拿起一大袋在校门口卖。后来我因为卖羊屎被开除了……

29。过去，车马很慢，信件也很远。一生只够爱一个人的时间。现在网速很快，有wifi，平均一小时三趟。

30。一位男神在吊桥旁救了落水的女子。女人上来后，慈爱地说：兄弟，你要我怎么报答你呢？男神说：算了，容易的。女人说：我向你保证如何？男神怒道：你怎么可以这样？我救了你，你怎能以恨报恩？

31。据说结婚时不宜买大床。以后要是吵架了，床太大了，大家就睡自己的床上。一张小床更容易哄妻子。但万万没想到，吵架后连床都上不去！

32。在电影院停车场入口处的停车标志下等您的朋友。有朋友打电话问：在哪里？我在门口。我回答：在P（停车标志）下面。朋友淡定地辱骂我：你在P下等着拉屎！这句话一出，两人的心情都变得不平静了……

33。时代在变，梦想也永远随之改变。以前他们只想发财，现在只想脱贫！

34。不要总是否定自己。你很优秀，很厉害，很能干，特别是在单身、发胖、脱发、花钱方面。

35。请记住一句话：早餐一定要吃！当然，不是因为它不健康，而是因为它是一天中最便宜的一餐！

36。一天不学习，没人会注意到。如果你一周不学习，你就会开始生气。一个月不学习，智商就会输给猪。

37。你不知道发生了什么事。不得不说，我可以靠脸吃饭。我试过了，但确实不行。人还是要靠嘴吃饭啊！

38。昨天下了一场大雪。记者在街上问道：“阿姨，您觉得今天的雪会对您的生活造成多大影响？”阿姨说：“影响太大了！首先你要看清楚，我是你叔叔！”

39。新一代草坪环保口号：“今天你踩我的头，明天我就长在你的坟上！”

40。为什么蚊子飞来飞去时会发出嗡嗡声，但叮咬你时却保持沉默？因为妈妈告诉过：吃饭的时候不要说话！

41。女孩子的胃真的很神奇。说到吃，记忆力那么小；说到甜品奶茶和小龙虾，记忆就接近无限。

42。拿着热充电的手机，把生死抛在一边，这是我人生中难得的勇敢时刻。

43。我和妻子吵架了，后来我后悔没有放开她。我想送她一条项链哄她，但不知道要买多久。于是，晚上趁老婆睡觉的时候，我偷偷地用一根绳子套在她脖子上测量。结果，她醒了。

44。当我还是个孩子的时候，我比较过我的成绩。长大后，我比较了我的工资。现在我什至比较走路时的步数。放开我吧，我只想做一个与世界和平共处的垃圾，可当我真正成为垃圾时，我才发现，我还得把垃圾分类！

45。我想如果我“隐形”的话，别人就找不到我了。这是没用的。像我这样的人，无论在哪里，都像黑夜里的萤火虫。他们明亮而杰出。

46。我觉得我不适合和心胸狭隘的人吵架，因为我担心我尖刻的言语会把对方气死。

47。最让我烦恼的是当人们问我的工资是多少时。有很多方法可以羞辱我。你为什么选择这个？

48。小明这辈子最大的目标就是买东西不看价格。经过多年的努力，他终于双目失明。

49。小时候，我去动物园看过老虎，并发誓长大后一定要养一只。 20年后，我的梦想终于实现了。废话不多说了，该给老婆做饭了。

50。爱一个人，就必须爱他的一切，所以我的妻子不仅爱我这个人，还爱我的钱。

51。有些女孩就像莲花和芙蓉。有的女孩如牡丹，高贵典雅。有的女孩如梅花，清冷孤傲。但你就像多肉植物，名副其实。

52。十个男人，七个是愚蠢的，八个是愚蠢的，九个是坏人，还有一个人人都爱。这人一定很有钱吧……

53。我真的很希望我喜欢的人能用钱买下来，这样我就可以彻底放弃了。

54。我正在炫耀我的卡片。事实上，我有一个男朋友，但他目前不太稳定。有时我什至无法梦见他。

55。人有两种，一种是好看的，一种是丑陋的。你被夹在中间，所以你很丑。

56。手指粗的姑娘们，不要心疼。从现在开始，你男朋友送的金戒指会更大。

57。为什么在集体打架的时候总喜欢脱掉上衣，光着膀子？如果大家都脱掉裤子的话，气氛就显得有些奇怪了。

58。世界上最遥远的距离不是天涯海角，而是老师在讲第四章，尖子生在自学第八章，而我在看目录！

59。因为我太内向了，所以我从来都做不到赶着退房这样的事情！

60。装可爱必须与众不同。长得好看的才叫可爱，长得丑的只能装疯卖傻。

61。其他人则躺在床上，因为他们有钱，可以想睡多久就睡多久。我因为没钱而卧床不起，所以我能省下的每一顿饭就是一顿饭。

62。所谓睡眠者，可以概括为八个字：春困、夏困、秋眠、冬眠。

63。每次减肥，其实只是吓跑了身上的脂肪，却可以吓跑每一块！毕竟现在是冬天了，浑身又胖又暖和。

64。有人回顾如孔子温故知新，有人回顾如女娲补天，我回顾如哥伦布发现新大陆。

65。有人对我说：“你会成为世界上最富有的人。”感觉自己的人生被毁了，烦得要死。

66。如果你认为你喜欢的人也喜欢你，那只能说明你想象力丰富。